|
Теги
ВСЕ записи Промоушен Работа на выставках Юмор Социальная реклама
Последние записи
Как переехать в ОАЭ и начать жизнь, а может и бизнес с нуля
Суши как антисресс, средство для установления контакта
Полусухая стяжка пола в Рязани и Рязанской области
Полусухая стяжка пола- на что обратить внимание
Типы этикеток для маркировки товаров
Архив
2024-07
2020-06
2018-08
2018-03
2017-09
2017-01
2016-07
2016-06
2016-05
2015-05
2015-04
2015-02
2014-12
2014-10
2014-07
2014-04
2014-03
2014-02
2014-01
2013-12
2013-11
2013-10
2013-09
2013-08
2013-07
2013-06
2013-05
2013-04
2013-03
2013-02
2013-01
2012-12
2012-11
2012-10
2012-09
2012-08
2012-07
2012-06
2012-05
2012-04
2012-03
2012-02
2011-07
2011-06
2011-05
2011-04
2011-02
2010-06
2010-05
2010-03
2009-12
2009-11
2009-10
2009-09
2009-08
2009-07
2009-06
2009-05
2009-04
2009-03
2009-02
2009-01
2008-12
2005-01
Поиск по блогу
Поисковый запрос не должен быть меньше 3 символов.
 Промоблог
Статистика
Постов: 535
Комментариев: 59
Блог читают: 13
|
|
Рассказы о рекламе.Дата: 2009-03-10 Автор: Народная молва. Просмотров: 4814
Пятачек:
- Вини расскажи мне про рекламу.
Вини-Пух:
- Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачек:
- Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу съешь…
Вини-Пух:
- А вот это уже идеальный уровень внедрения рекламы!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с "Китекэтом". Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает кормкрестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!"
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИИИИ!
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - метр левее, второй стреляет - метр правее. Первый второму: "Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили.
Для чего бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!
Комментарии Нет комментариевДобавить комментарий
|
КАТАЛОГ
